ぼんやり

猛烈に一人が寂しくなって誰かと一緒にいれたらなあと思う時があるんですけどそれは友人では無理なの難しいね。

両想いだったら結婚して一緒にいれるのに、私のせいで両想いになれなくて一緒にいれないんだよね。

好きになるように努力ってなに、努力をしてどう好きなるんだ。なにが変わるんだ。好きってなに。

誰かのことよりも食べたいものを、好きな漫画を、自分の未来を、世界の不思議を考えている。

自分を好きって言ってくれた人はいたけど一緒にいれないのは私が相手を好きじゃないから。相手の好きが苦しくて死にたかった。なんでこんなに死にたいんだと絶望しかなくて、死ぬか別れるかで別れた。死ねばよかったな。やっぱ死にたくなかったのかなあ。死にたくなくてよかった。

ちゃんと死ぬよ。一人は寂しいけど自分しかいないから、自分と一緒にいる為には死ぬしかない。あっちに行ったら私は２つになって一生幸せでいれるから

自分以上に自分を愛する人は居ない。母は私と同じぐらい私を好きで居てくれるから好き。でも私だけの母じゃないから、

世界が終わればいいな。

評価を求める自分を殺したいな。一喜一憂うざったいな。自分のためだけに自分への愛の為に笑って泣きたい。他人への感情なんて死ね。無駄だから死ね。嫌いなんてなくなれ。感情を向ける価値のないことだっていい加減理解しろ。外行きの感情なんて全部なくなれ。

神社行かなきゃ。神様にもお願いしなきゃ。努力だけで消せるようにも頑張るけど神様も手を貸してくれたら完璧だから、嫌いなんて思わなくなって好きも消えて全部どうでも良くなれ。