思いついたこと1

悲しいことがあった時、辛いことがあった時、涙が出て、それでも笑うのは明日があるから。

いつまで明日があるかわからないけど、ないくなる日がわからない限り明日は来ると思い続けることが出来る。

明日があるから笑っている。明日があるからご飯を食べて眠る。明日があるから、何も見えない明日があるから、今日泣いても明日があっていつかまた思い出す日まで見えない終わりまで

あなたのいない明日は寂しい。

あなたがいなくなって5年経った今でも、ふと視界を埋めるあなたがいたかもしれない世界がどうしようもなく私という人間を表している。

死ぬってなんなんでしょうか。

あなたは死んでしまいましたが、あなたがいなくなったように感じないのは、あなたがどこかにいるからなんでしょうか。

ここまで執念深い私に呆れているかもしれない。

私はこれを繰り返すんでしょう。

次の死んでしまう家族に、誰かに、繰り返すんでしょう。

心を分けた人の未来を眺め続けて生きていく。

ぼた

恋愛があることが正常である証明だとは思ってはいないんですが、大多数が持ってるものが欲しいと思うのはありきたりな感情だと思うんです。

そして、なにより、わたしが寂しがりやだから

変わらないものなんてないけれど、変わりながらそこにあるものが恋で、愛だと思うから、私もそれが欲しいんです。

みんなが持ってるのが見える今だから、前習えがしたい。

1人は寂しい、この寂しさを埋める為にはきっと私は沢山のことを飲み込んで自分を叩き潰さなくてはならないんだろう。

相手を好きだと思って、相手に何かしたいと思い込んで、気持ち悪い体臭の中で眠り、繋ぎたくもない手を握ればいいのか。

いつかそんな事を思わなくていい相手と出会うなら早く出逢わせてほしい。

私はおかしくないのに、世界が愛で溢れてるからそれが当たり前な顔して、私をおかしいと思わせる。

自分を好きでいたい。

誰も愛せない、誰にも愛されない自分を自分だけでも好きでいたい。

世界で一番嫌いな自分を自分だけでも愛せないと、笑ってなんていられない。

私も恋が欲しい。

前習えができれば、きっと安心できるから

愛が世界を変えるなら、世界が変われば私も苦しくないのか。

愛がなくても、いつかなんて言われなくなるのか。

ぼんやり

猛烈に一人が寂しくなって誰かと一緒にいれたらなあと思う時があるんですけどそれは友人では無理なの難しいね。

両想いだったら結婚して一緒にいれるのに、私のせいで両想いになれなくて一緒にいれないんだよね。

好きになるように努力ってなに、努力をしてどう好きなるんだ。なにが変わるんだ。好きってなに。

誰かのことよりも食べたいものを、好きな漫画を、自分の未来を、世界の不思議を考えている。

自分を好きって言ってくれた人はいたけど一緒にいれないのは私が相手を好きじゃないから。相手の好きが苦しくて死にたかった。なんでこんなに死にたいんだと絶望しかなくて、死ぬか別れるかで別れた。死ねばよかったな。やっぱ死にたくなかったのかなあ。死にたくなくてよかった。

ちゃんと死ぬよ。一人は寂しいけど自分しかいないから、自分と一緒にいる為には死ぬしかない。あっちに行ったら私は２つになって一生幸せでいれるから

自分以上に自分を愛する人は居ない。母は私と同じぐらい私を好きで居てくれるから好き。でも私だけの母じゃないから、

世界が終わればいいな。

評価を求める自分を殺したいな。一喜一憂うざったいな。自分のためだけに自分への愛の為に笑って泣きたい。他人への感情なんて死ね。無駄だから死ね。嫌いなんてなくなれ。感情を向ける価値のないことだっていい加減理解しろ。外行きの感情なんて全部なくなれ。

神社行かなきゃ。神様にもお願いしなきゃ。努力だけで消せるようにも頑張るけど神様も手を貸してくれたら完璧だから、嫌いなんて思わなくなって好きも消えて全部どうでも良くなれ。

ルール守ってカッコいい

まもってるほうがかっこいいよ！っていうの見かけては？？？って思ったんですけど守ってないのがかっこいいわけはないし守ってるのもカッコよくはないだろ。

守るのが当たり前で守れないのは病気でしょ。

それにかっこいいとか幼稚園児かよ。いやまあ病気だから優しくするべきだからね、かっこいいっていう表現は相手を傷つけないために必要ではある。

ルール守れないのは病気だよ！なんて言われたら傷つくもんな…でも優しく言ってもわかんない奴の方が多いんだから一回病院連れてった方がいいよ。

交通ルールとかは特にそうでしょ。

と言ってもそれでわかりました〜なんてなるやつこそいないので大事故を体験した方がいいとは思う。

最悪死んでもまあ病気だから仕方ないしね。

病気は治らないと死んじゃうから治そうとしなかったし仕方ないよね。

ルール守らないのはいいんですけど、何かあったとき守ってないくせに被害者ヅラしてたらうざいなとは思います。

守らない事を選択するならそれに伴うリスクは承知の上ですよね？その上でルール違反してるんですよねそれとも何も考えずにルール違反してるんですか？何の価値があるんですか？自尊心？1人で勝手に死ぬならまだしも誰か巻き込む可能性があることは頭空っぽじゃダメでしょ。

自尊心守るのは勝手だけど誰か巻き込むなよなあ。オナニーぐらい1人でしろよ。

イライラするのは良くないね。

ハッピーにならなきゃ

まだ若い

自分がアロマンティックであることを隠していないので親とかに言ってるんですけど、まだ若いからいつかそういう人に会えるって言われるんですよ。

仕事でまだ若い人たちを見る。

まだ若いんだからっていつまでまだ若いんでしょう。

明日目を覚さないかもしれないなんて歳関係なくて、明日事故に遭わないなんて言い切れなくて、人生は二分の一なんだなと思う今日この頃。

まだ若くていつか会えるかもしれないのに明日死んだら、いつかは一生来ないのに、今すぐ助けて欲しいのに、いつかいつかと待ち続けて擦り切れていかなきゃいけないくらいだったももうパッと諦めた方がいいと思うんです。

刺された年若い方のニュースを聞いて、変わってあげたい気持ちになる。

恋がある人なら尚更変わりたい。

同性も異性も恋できるなら愛があるなら、私より素晴らしいので傷つけないで欲しいなと思う。

傷つけることを言うくらいなら沈黙を選んで生きていたい。

運命やいつか出会うなんて言葉が私から見た自分の価値を下げていく。

いつかが来ないまま死んだら残念賞なのかな。

寿命で死ねても残念賞なんですか。だったら自分で死んだって誰かに殺されたって変わらないと思うから、死にたいままでいいよと思うんです。

むしろ死ぬことが正解で、死ぬ事で私は自分と幸せになれる気がするんです。

死ぬ事だけは平等で、1番優しいと思うんです。

人を愛せない自分を愛する人はいないので、自分だけは自分を愛しているために早く死にたいなあと思いながら借金の残りを眺めてます。

不思議に思った話

ようつべをよく見るし、おすすめとかも見るんですけど浮気したくせに両方既婚者で片方が「家族に言わないで」って随分と都合のいい話だなあと思う。

相手の関係をぶっ壊しといて自分の方が壊されるのは困るって都合良すぎません？

やったらやられるんだよ。わかる？あんたはやったんだよ。だから壊されて当然なんだよ。犯罪を犯したら捕まるのと一緒だよ。あんたはしちゃいけない事をしたんだから罪を償えよ。

と言った気持ちでいっぱいになりました。

酒を飲んでいるので過激になっちゃうわよ。

常日頃、するということはされるという事だと思っているので自分が陰口を言われたり嫌われたりするのは当たり前だと思っている。

私も嫌いな奴がいるし陰口もいうのでな。

死んで欲しいとも思ってるから私のことをそう思っている人だっていると思う。

嫌われたり憎まれたり、陰口を悲しんでいいのはやってない奴だけでしょ。

やってるくせに悲しいとか死んだほうが楽だと思う、なんて言い過ぎですねすいません。

人を傷つけておいて自分は傷つけられるべきではないと思ってる人って皇族かなにかなの？

生まれながらに使命を持ち、まともな休みもないような国のために存在しているような人なの？

皇族に失礼ですね大変申し訳ありませんz

自分がいなきゃ人生は成り立たないが周囲がいないと生活は成り立たないんだから傷付つくつけることにおいては自分中心は嫌われるだけでしょ。

周囲が見えていない人ほど嫌われる傾向にあるの面白いなと思う。

自分が1番大事なのは誰だってそうなのにね。

いじめとかもよくないよなーと思うけどいじめてるやつっていじめられてる人が孤立してない限りは勝手に自滅したりするんだけど、周囲との関わり合いはいじめられてても大事にしたほうがいいわよ。

私はいじめられてた時ぼっちで図書室こもってたけど気付いたらそいつがクラスで1番の嫌われ者になっててもともと親しかった人たちとまた遊べるようになったよ。

小学校でいじめられてたわけだがそいつは中学でも嫌われたので何がダメだったのか知らんけどドンマイってかんじ。中学でもなんかしたのか噂が回ってたのかただ単に好かれない人間だったのか、不思議だなあ。生きてるといいけど。

いじめっ子ほどいじめられるとダメージが大きいんですよね。

なんでなんだろうな。メンタル弱いからこそ先手で強いアピールでもしてんのかな。

でも私クラスでも身長高い方でキツイ顔立ちだったのになんでいじめられたんだろうってずっと疑問なんですけど、多分身長高くてスタイル良くて顔も綺麗だから嫉妬してたのかなと思っています。

こういうこと言ってると「いいよね、自分に自信ある人は」みたいなこと言われるんですけどそういうこと言って卑屈になれる人の方が羨ましい。

虚勢はって嫌いな自分肯定してまだ死ねないから笑って死なないようにして生きてる。

そんなことしなくても卑屈になるだけで身を守らなくても生きていけるんでしょ周囲に期待できるんでしょ。あんたのほうがよっぽど強いよ。

笑ってないと死んでしまいそうだ、何かを好きなふりしてないとどうでもいいが溢れて自分の何も無さを思い知るよ。

人も愛せないから余計にそうだよ。

やってらんないけどまだ死ねないので頑張るしかない。

助けてくれない音楽を歌って誤魔化すしかない。

死ぬことに恋をしているのかもしれない

どうしてそんなに死にたがるのかときかれると、むしろ何故そんなに生きたいのかと思う。

物心付いた小学生低学年の頃、どうしようもなく地獄に心が惹かれあの世を夢見た。

そんな時がありました〜あのときに死ねば良かったんですけど、知識が無いってダメですね。

そのままダラダラ年が上がって中学に入った頃、リスカをしました。

死にたい人の気持ちを知りたかったんです。

リスカをすれば死にたい人の気持ちがわかると思ったんですがわからなかったね。知りたいと思った原因はうごメモの病んだ投稿です。

学校家庭、生活に病んでたんですかね皆さん。

小学校の時にいじめられましたがそれで死にたいとは思わなかったので残念でした。ただ悲しかっただけですね。

中2で本気で死のうとしたんですが無駄に恐怖心を覚えたせいで無理でした。可愛い時期です。

その後はぼんやり夢現、高いところで飛び降りる妄想をして、電車には飛び込むシュミレーション、タオルで首を絞める真似をし、包丁を見てはドキドキしていたのでこれは恋では？

気がつけば考えてドキドキするとはまじで恋じゃない？

はーーー早く結ばれてえ…

宝くじさえ当たればなあ。全て丸く収まる。

親はリスカのこと知ってるんですが好奇心でしたことを知らない。何か思い悩んでたとでも思ってるはず。

でもそんな事をしてたのでいつか死ぬんじゃないかとは思っているのでそれっぽい話が出ると釘を刺されます。

親より先に死ぬのは親不孝、とかね。

だからどうしたなんですけど、親のことは好きなので死ぬの待とうかなーという気持ちではある。

宝くじが当たったら待たなくていいなと思ってます。

借金返せるし葬儀できるしで万々歳。

親より先に死んで、悲しむのは私じゃないんでね。

親のこと好きとか言ってるくせにそれは何？と思われそうですが好きだから死なないじゃないでしょ。

別の話を一緒にすんなよー、好きな人を悲しませるな？何がいけないのかわからない。

悲しませようと思ってないし、勝手に悲しむんでしょ。責められても困る。

なんで死んだら悲しいの？祖父が死んだ時に私はなんで泣いたのかいまだにわからない。会えなくなるのは悲しかったけどね。

私は善人ではない、親も友人も先輩も尊敬してる人も善人ではない。

誰かのために生きてる奴はいない。誰かのために生きてる気になってるだけでみんな自分の為に生きてるのにみんな誰かのせいにしたいみたい。

誰かが悲しむことは死なない理由にならない。

読みたい漫画の続きが生きる希望になっても生きてる親が生きる理由にはならない。

みんな、なんのためにも生きてないのに死のうとした途端自分のために生かそうとするのってなかなかに自己満足だよね。

幸いな事に友人がいて、こんな自分をすいてくれる人たちがいる。

だから生きる理由にはならない。

嫌うということは嫌われるということだし、文句を言うということは言われるということだ。

だから私は嫌われてるだろうし、文句を言われてるんだろうなと思う。

早く世界が私を嫌いになってくれれば私は世界で1番私を好きでいられるのになあ。とかポエムを思う。

希死念慮とは別で、死ぬほど死のうとするほど人をうらんだ私を親は理解できないし、そんな親を私も理解できないだろう。

本当に死のうと思ったんだよ。

嘘だと思っていいよ。嘘だと思ったまま死んだ私をみて後悔して欲しい。

本当に死ぬと思ってた人はぜひ笑って、私の死体と肩を組んで踊りでも踊って欲しい。

どれほど人間が簡単に死ぬのかこの世にわからせてやりたい。

自殺という進化を停滞を称賛しろ。

素晴らしき人間を褒め称えろ。